El plan perfecto (bueno, no).

Me aterra pensar que estoy a año y medio de salir de la Universidad (si quieren ir dándome trabajo, se los agradeceré de antemano porque ¡bruto! necesito dinero para comprar el cargador de mi lap) y pensar en que tengo que hacer una reputerrima tesis para titularme… ¡me da el "estoy a dos del vahído y me abanico como señora".

Además, ¡con una chingada, jijos de la mini-ñonga! Si yo hubiese querido pasar años de mi vida desperdiciados en una investigación, hubiera escogido como preespecialidad Investigación y Docencia, no Comunicación Organizacional ¿o no?

Al final, mi tesis quedará archivada en la biblioteca de dos pesos de la FES para que no sea leída ni por las cucarachas que sobrevivirán al apocalipsis humano porque ellas estarán muy entretenidas comiéndosela y tanto tiempo investigando sobre la verga del muerto terminará como deshecho de animal rastrero-escoria de la vida-adefecio mal hecho y no se vale.

Por eso, de ahora en adelante, como principal motivo en mi vida, buscaré otras formas de titulación (adiós "Titulación por promedio", al fin que siempre supe que tú y yo no estábamos hechas la una para la otra ¿y qué?) para evitar el engorroso papeleo y sinodales y entrevistas y quemadera de pestañas y la verga del muerto.

Sino, me titularé por mi linda cara después de que me haga una cirugía que me deje despampanante y me den el puto papelito que no sirve mas que para decir que pasaste 4 años de tu vida entre libros y pedas y clases y pedas y exámenes para terminar asustando estudiantes mientras manejas un taxi.

¡Abuebo!

¡Ese plan es a prueba de tontos! Los quiero a todos en mi peda de graduación y así.
Fin.